Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."
Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln.
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los. Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln.
"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." "Aber der Name ist doch ganz normal."- "Schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit, Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"
10 deutliche Anzeichen an denen man einen dummen Polizisten erkennt
Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen 10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln.
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt eindüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel sticht. "Jesssas!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"Wenn du dein verdammtes Ding noch-einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"AMEN", sagten alle Frauen der Gemeinde.
Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln.
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln.
Tünnes und Schäl haben sich in der Kneipe richtig einen getrunken und wollen Heim. Schäl will ein Taxi bestelen aber Tünnes sagt: Lass mal ich fahre Dich mit dem Auto Heim.... Nach etwa 200 Meter werden sie vom Streifenwagen angehalten und der freundliche Polizist schnüffelt durch das offene Fenster und meint: Booooooaaaaahhhh hier riecht es aber lecker...., gaaaaaaanz schnell raus und den Alkoholtest machen... Da sagt Tünnes ganz cool: Herr Wachtmeister ich bin nicht besoffen, ich war beim Zahnarzt und das ist das antiseptische Mundwasser was Sie riechen. Wenn ich jetzt im Handstand 20 x um den Wagen laufe ohne umzufallen glauben Sie mir dann??? Gesagt getan und sie dürfen weiter fahren.... Unterwegs meint Schäl zum Tünnes: Wir 2 sind doch so stinke voll..., wie hast Du das geschafft???? Meint Tünnes: Ach Schäl...... das kann ich doch nur wenn ich besoffen bin....
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
Ja ja, die Bundeswehr..... Nach einer großen Übung steht eine Kompanie der Soldaten unter der Dusche... Kommt der Spieß rein und guckt sich so um... Plötzlich schreit er los: Meier Sie alte Sau.... Sie sind sich einen am Wichsen... was soll das??? Darauf Meier: Melde gehorsamst bin nicht am wichsen.... und wie schnell ich mich wasche ist doch wohl meine Sache....
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück. Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?" "Ich bin schwanger." "Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!" "Ich weiß nicht... der Doktor hat es gesagt." "Und wer ist der Vater?" "Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
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Was ein Rodeo ist wisst Ihr... ( Bullenreiten der Cowboys ) Aber kennt Ihr beim Sex auch die Rodeo Stellung? Man schnappe sich die Frau und zwingt sie nieder..., dass sie auf allen vieren vor einem liegt.... Dann reiße man sie von hinten fest an den Haaren und besorgt es ihr.... Dann sagt man ganz laut: So mache ich es am liebsten mit meiner Sekretärin im Büro!!!!! Dann heißt es nur noch gut festhalten und gucken wie lange man oben bleibt....
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der ist richtig gut, muß ich mir merken