Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
"I don't know it ?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
"Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?"
Sekretärin : "Ich weiß es nicht!"
Kohl : "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."

Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst Du denn hin? "

Der Mann antwortet: "Zum Arzt!"
"Fühlst Du Dich denn krank?"
"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"
Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn Du hin?"
"Auch zum Arzt! Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher noch was gegen Tetanus spritzen lassen..."

lach mich weg

Warum können Arschbacken nie heiraten?

-Weil sie sich wegen jedem Scheiß trennen!

der is gut

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

den kenne ich

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

jo

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Klein Fritzchen sitzt mit seiner Oma in der Badewanne. Plötzlich steht sie in der Wanne auf und fängt sich an zu waschen.... Fritzchen guckt und guckt ihr genau zwischen die Beine und fragt sie: Oma, was hast Du dort für eine Spalte???? Oma wird verlegen und antwortet: Da war ich als kleines Kind mal unartig und der liebe Gott hat mich dafür voll bestraft, in dem er mich mit einer Axt verhauen wollte........
Fritzchen schrie sofort los.....: Boooooooooahhhhhhh, da hat er aber voll die Vo... getroffen...

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybuilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Da sind 3 Schäferhunde bei'm Tierarzt und unterhalten sich wegen ihrer Leiden....
Fragt der erste Hund den einen, weswegen bist du hier
Sagt er: Ich bin ein Wachhund...., aber meine Nachbarin hat da so eine süße Pudeldame...., die habe ich eines Nachts gesehen im Garten ganz allein.... Die hat mich so wild gemacht und ich bin rüber auf das Grundstück und habe sie mal richtig genommen..... In dem Moment wurde bei meinem Herrchen eingebrochen und alles wurde geklaut... Jetzt bin ich hier um eingeschläfert zu werden.......
Da wird der 2. Hund gefragt warum er hier sei. Er antwortet:
Ich bin ein Blindenhund.... Stehe mit meinem Herrchen an einer roten Ampel.... In diesem Moment habe ich ein tolles Dobermanweibchen gesehen.... und ich habe es ihr richtig besorgt.... Mein Herrchen wurde in diesem Moment platt gefahren.... und bin jetzt hier, damit ich eingeschläfert werde......
Da fragte man den 3. Hund warum er hier ist... Er sagte:
Ich lag auf meiner Decke im Wohnzimmer....., hörte aufeinmal laute Geräusche.... Mein Frauchen kam splitternackt aus der Dusche...... Ich konnte mich nicht mehr beherschen und nahm sie............................
Und da tönte es von den anderen 2 aus einem Maul: Und jetzt bist Du auch hier um eingeschläfert zu werden Nö sagte er........ nur zum Krallen schneiden....

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

ja ich bin ne frau... aber ich find den trotzdem geil und kann drüber lachen =)

Also Adam und Eva sind im Paradies. Und auf einmal bekommt Eva
so richtig Bock zu poppen. Also so richtig Bock. Ja und wie das
Leben so spielt hat Adam mal so überhaupt keine Lust. Passiert ja
auch bei Männern mal. Also denkt sich Eva "Ach fick dich Adam, ich
such mir was anderes". Sollte ja im Paradies nich schwer sein. ;-)
Also zieht sie los. Als erstes trifft sie nen Affen. Eva denkt sich
"Hm oh joa Affe, bestimmt ganz nett", geht zu dem Affen, packt ihn
am Arsch. Da erschreckt sich der Affe üüüüüübelst und rennt weg. Eva
hat nur noch nen Büschel Haare ina Hand. Denkt sich Eva "Scheiss auf
dich Affe, ich such mir was anders". Da kommt Eva zu nem Dino, denkt
sich "Hm oh joa Dino, is bestimmt goil", rennt hin: "Ey Dino, FICKEN?".
Dino guckt Eva an, und fällt tot um. Eva denkt sich "Ach scheiss auf
dich Dino" und geht weiter. Da kommt sie an nen Bach. In dem Bach
schwimmen zwei Aale. (Zwei, weil einer kann sich ja nich fortpflanzen)
Denkt sich Eva "Hm oh joa Aale, lecker" Geht hin, schnappt sich die
Aale und alles klappt wunderbar. Eva is vollkommen befriedigt und so.
Und was wissen wir nu? Wir wissen wieso die Paviane nen kahlen Arsch
haben. Wir wissen wieso die Dinosaurier ausgestorben sind. Aber wir
wissen nich......








...... wie die Fische vorher gerochen haben.

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Auf die Frage "Wie hält man es denn so lange miteinander aus?",
antwortet die Ehefrau: "Tja, wir verstehen uns halt blind.
Zum Beispiel haben wir immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und
auf dem anderen G, wie GESÄSS!"
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein:
"...ich dachte immer es hieße ARSCH und GESICHT!"

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer
und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: Oh Jungs,
jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder,
setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels
und grinst zufrieden und satt. Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?
fragt ihn der eine. Seht Ihr die Lichter dort im Norden? Jooo, und...?
fragen die beiden zurück. Dort feiert eine Burschenschaft einen
Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt,
das ich einen von ihnen gebissen habe...!

Ui!, meint einer der anderen. jetzt bekomme ich aber auch Hunger!.
Er steht auf und flattert in die Nacht...
schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,
ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden
auf der Mauer ab. Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell
her? Seht Ihr die Lichter dort im Süden? fragt er seine Kumpels.
Jooo...und...? Dort ist eine Riesen-Hochzeit.
Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt,
das ich die Braut drei mal gebissen habe...

UHHH! meint der dritte, Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!.
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder,
setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
Hey, das ging ja rasend fix! staunen seine Kollegen, Wo warst du denn?
Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?
Joooo... und? antworten seine beiden Kollegen. Ich nicht...

Der Pilot einer Lufthansa-Maschine sagt durch:
"Meine Damen und Herren, wir haben jetzt unsere Reisegeschwindigkeit
von 900 Stundenkilometern erreicht. Leider ist es uns wegen eines
Defekts nicht möglich, abzuheben ..... "

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder
und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind,
sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen.
Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung.
Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer.
Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."